パチンコ・パチスロを止めたい!!ギャンブル麻薬

自分語りになるが二十代前半パチンコにハマる
高卒の安月給でコツコツ貯めた200万程度の貯金をほぼ全て使い込んだ辺りで目が覚めた
死にたくなる程落ち込んで無い頭で考えた結論が副業としてパチ屋で夜間のパートタイマー

一年半くらいで貯金戻して辞めた
１パチは今も時々やるが勝つも負けるも５ｋ以内だな
自分が近所で遊ぶのに使って後悔しない金の限度が身に染みた

朝一から20時付近まで打って12万負け　まぁ貯玉10万分だから現金投資は2万だな

内容が酷すぎるわ
モンハン４　３回当たり　８Ｒ通常２回　５Ｒ（４だっけ？）通常１回
ガロＭＡＸ　１回　通常
ケイジＭＡＸ１回　通常
めぞんミドル　１回　通常


なにこれ
なんで確変１回もはいらんの？　俺確変に６連続入ったことなんて生涯１度もないぞ？　１００％は除くが
まぁめぞんとかケイジとかガロは５０％付近だからわかるけど
モンハンに関してはなんで３５％のほうが引けるんだよぼけ
ていうか新基準で初あたり確変突入したのがルパン１回のみだわ
まぁあまり新基準うたないけど　ケイジやルパンは５回ずつ当ててるのに１回だけやぞ

どーなってんの？　なんで客にマイナスの部分だけ簡単に引けるようになってんの？
意味わかんねーよ
今月４０万負け突破したわ　先月も２０万負けだし

ああああああああああ腰がいてえよ！
途中から死んだ目で打ってたわ
まだ当たったからよかったけど　これでノーヒットだったら２０万マジで負けれるわ

「俺は何をしてるんだろう。本当に楽しんで打ってるんだろうか？」とか自問したりした。結局止めてみて思い返すと「打たされていた」という事に気付いた。

自分が依存症だった。打つことに何か不思議な使命感というか強制力を感じていたが、思えばアレが脳内麻薬の効果だったんだろう。

小生は１６歳の時にパチンコの楽しさを憶えて以来、 約１５年間パチンコを打ち続けてきました。
幸いにも、生活が破綻するような事はありませんでしたが、 お金は１０００万円以上使ったと思います。 遊びと割り切っておきながら、今更こういう事を言うのは恥ずかしい事ですが、 もしこのお金をパチンコに使ってなかったら、などと考えてしまいます。

千円札をまるでメモ用紙でもちぎるかのごとく機械に次々と入れたのです。
気持ちは焦っている。今止めたら＊万円の負けだ。取り返さなきゃ！そして、またメモ用紙のようにお札を、、、。

もうダメだと思ったときには、＊＊万円もの負け。帰りにコンビニに立ち寄り、数百円の買い物をしたときアヤマチの深さに気が付く、
数百円の食料に人は満たされるのに。満たされない事の為に＊＊万円を使った。愚かな自分がいやになる。

パチンコは恐ろしいゲームです。それでもパチンコ続けますか？

パチンコ屋で過ごした時間は、私の人生にとって 無駄以外のなにものでもなかった。

昨日、偶然当時の写真をみつけた。 つまらない人生を送っていたと思っていた私にも 友人や恋人とスキーや旅行に行ったこともあったのだ。 そんなことすら忘れていた。

甘美な思い出は、すべてパチンコ以外のことであり、 その時間を極限まで奪ったのはパチンコだった。

歳をとったとき、パチンコばかりしていると、 何も思い出が残らないだろう。 私は、パチンコだけは絶対にやめようと心に誓った。

元はと言えば、ストレス解消にでもなれば･･･と軽い気持ちで始めたパチが、 いつの間にか、想像を絶する大きなストレスを与える凶器と化してしまい、 遊んでいるつもりが気づけばパチ屋の奴隷に成り下がっていた。

青白い、ってのを通り越して、土気色になってやつれた表情の人がいて、失礼な話だけど、うわぁ･･･ヤバッと思ったら、自分自身が鏡に映ってた、ってことがあった。

マジで、自分だと気づかなかった。鏡見る時って、無意識に、自分の一番良いと思う表情を作ってるって前に聞いたことがあったけど、本当にそうなんだね。

あんな無様な顔を人前に晒しちゃってるなんて･･ショックだったよ。パチンコ（スロット）やってる時なんて、もっと酷い形相してんだろうと思ったら背筋が凍る思いだった。

親にスロットで作った借金肩代わりしてもらったんだけど。

3ヶ月後にはまたカード作って借りてしまった・・・ 今は気づけばあっというまに30万の借金。これ全部スロットだよ。 こんなくだらないことに使うなら服買ったり彼女にプレゼントすればよかったと思うよ。多くの時間を無意味にしてストレスと借金だけ残すなんて
くだらねー・・

やめようやめよう思っても口だけで、次の日になるとコロっと行っちまうんだよね。借りた金で・・・ おかげでやるべきこともやらずウンコな生活味わってる。

よくスロットで爆破事件とか殺人事件が起きないなと思うよ。

今日も決してパチンコには行きません！

パチンコするのがクセになってから、ウソをつくのが上手になりました。時には、自分自身が自分のウソにだまされてしまう時もよくありました。でも、後で必ず猛烈な自己嫌悪しました。うつ病傾向にさえなったよ。

妻にも両親にも迷惑かけた。もう二度とあんな思いはしたくない。 依存症から抜け出すのは大変かもしれないけど、頑張る。いくら大変でも、 あの自己嫌悪から比べれば、まだ全然いい。